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笑到抽筋的冷段子,幽默風趣,第一句就淪陷了

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樓主
發表于 2019-12-2 16:58:15 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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1.農夫挑擔大糞,老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了。
2.一只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那只雞怎么樣,我就對你怎么樣!于是小狗舔了下雞屁股。
3.有一只狼寶寶噢,它一生下來不吃肉只吃素,它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說:把胡蘿卜交出來!……
4.兩頭牛在一起吃草,青牛問黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青??抗闖粵艘豢?,憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我說草沒味?!?br /> 5.一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼道:“你這個忘恩負義的東西,我對你那么好,你冷了我給你送衣服,你餓了我給你弄吃的,你就算再晚回來,我都要等你上床睡覺后才敢去洗漱休息!” 男人一聽忍不住了說道:“那是因為你不敢素顏面對我!”
6.剛剛和老公看著手相,我發現老公的生命線很長,于是看看我的。發現我的生命線很短,于是我深情的看著老公說:“我可能只能活到50多歲!”希望他能說點啥感人的話,誰知二貨愣了一下說道:“那就別交養老保險了,反正也拿不到!”
7.跟美女店員砍價半天,未果,還是買下了。臨走前,他不甘心的問到:“美女,買了東西送點什么唄?”美女一愣,立馬笑著說:"好的,我送您出去吧!"
8.回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子:別編了,我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說:我沒坐,我沒坐!妻子大聲道:沒坐動車,你怎么也出軌了?
9.老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什么感受?我:嗯……就像炒菜沒有了鹽!老婆:你是說失去了我生活會索然無味嗎?我:小笨蛋,我的意思是我會去再買一包!老婆……
10.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"



11.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。
12.一個兄弟買了眼藥水,回家后點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睜開眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。尼瑪,這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,號啕大哭。這時,他老婆在一旁罵道:“越來越神經了,停個電都把你嚇成這樣!”
13.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
14.男女相親,互相都有好感,女的說:“我們來玩個游戲吧,誰先動誰輸?!庇謔橇礁鋈碩疾歡?,五秒鐘之后女的說:“我輸了,我心動了?!蹦械娜此擔骸安徊徊?,是我輸了,我激動了?!?br /> 15.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!
16.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
17.老公拿著一個蘭花碗,十分鄭重地對老婆說:“你以后不好再摔碗了,這碗是你媽留下的,此刻只剩兩只了,其他的都讓你給摔了?!崩掀虐琢死瞎謊?,說:“那你以后也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個?!?br /> 18.屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地說:護士,打針的。你呢?屎殼郎小聲說:咱們是同行,我是中醫捏藥丸的!
19.一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
20.朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”

來源:文摘早知道  微信號:wenzhaizaozhidao

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發表于 2019-12-3 12:12:08 來自手機 | 只看該作者
屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地說:護士,打針的。你呢?屎殼郎小聲說:咱們是同行,我是中醫捏藥丸的!
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